◆◆◆中年女人的放荡◆◆◆

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一六月的一天晚上,我下班回到家。丈夫出国医疗,已离去了三月。我褪去了浑身的束缚,象往常一样打开电脑,走进了QQ,想和丈夫聊天。一个唤我“芬姐”的交友请求,令我迷惑而震惊。他自称是个年青人,既知道我是医生,也知道我叫阿芬;但死活不告诉我他是谁。

  也许出于一种探究的本能,我加了他。那晚上,我们聊得很晚,他洒脱的文笔折服了我,令我好感涟涟;他似乎知道我的一切,从我的工作环境到我的体态特征……我央求他告诉我他是谁,他始终不肯,只说他就在我身边工作。他说:虚拟是真实的补充与调剂。他不愿在现实中干扰我,只要我在虚拟的网络中接受他的爱,他死亦足矣!

  侃侃而谈的几小时,使我无法下线。他谈得很有分寸,既有对情的理解,也有对性的看法。我觉得他的言谈,几乎与我的思想如出一辙。我感觉到我遇上了一个很有思想的年轻人,他似乎爱我,又不忍扰我;他似乎爱与我谈性,又不失文雅。

  我无法抗拒他的魅力和哀求,在虚拟中,我看出了他的真诚,我用我的文字,满足了他稍有出格又很令人理解的要求。也许是因为许久没有性生活的原因,我忽然“淫荡”起来,在为他敲出那些文字的时候,我湿了许多……这天晚上,我无法入眠。我不时地回味着聊天中的刺激,浑身燥热。我为自己网络中的失态而后怕,又为这位网友的情意而陶然。蒙眬中,我似乎看见一个年青男子向我走来,我因情生欲无法抗拒,我自慰了……二自那以后的好些天,我一直在留意这个神密的“青年人”,可苦苦总无踪影。我在医院的人缘关系很好,大家都叫我芬姐。我实在无法漫无边际地去捉摸那个“爱”我的人。我在妇科工作,科室里并没有男同事;我丰满漂亮,愿同我交往的男人也不少,但并没有年青人……苦思冥想的滋味是最难受的。好在那晚的失态,似乎并没有任何的后果,日复一日,我便把这事搁置了起来。

  又过了几天,同样的一个晚上,我在QQ上又遇见了他。灵感中我忽然想起,今晚有空与我聊天的,必定是和我一样不当班的。在智慧的闪光中,我顿然想起一个人……难道是他?

  他叫柳路,一个失去双亲,靠打工挣取学费念完医科大学的年青人。毕业后,他跟我实习了好些年,为了他有过的经历,我真的很喜欢他。这些年,他天天与我在一起,无话不谈。

  他身材健美,长得很有活力,尤其对我,似乎特别亲近。这几个月来,由于丈夫的外出,我时常邀请他来我家作客,但我决没有非份之想。

  他小我二十多岁,又没有结婚。邀他作客,我完全是出乎一种对孤儿的爱怜和抚慰,也为了对我的孤单聊作补充。我不敢想象这种频繁的邀请会触发他的生理情绪。

  那晚上,我没有和他深谈,我觉得不应再贸然失态,一切都应该从明白开始。

  三第二天上午,我打开办公室抽屉,一封折叠得很齐整的信件放在上面。我好生奇怪,趁无人之机,打开来阅读,果真是他写的:阿芬老师:让我称你姐好吗?

  昨晚,你在网络上抽身而去,凭我的感觉,我知道你或许明白了我是谁。我觉得我不应让我一个最喜欢的人老在困惑中摸索,因此给你写了这封信。爱是无罪的,我相信你能饶恕我的一切。

  这几年来,你成了我心灵中的一切。你的靓丽,你的丰满,使我忘记了你的年令。有一天,我在你的电脑中发现了你的QQ号,在聊天记录中更看到了你的1我是一个命运多桀的人。自幼丧父,小学毕业那年,母亲又因公殉职。爸妈都是独生,我和姐姐举目无亲,相依为命。为了我,姐高中毕业后就工作了,那时她工资很低,顾不得自己的吃穿,供我读完初中和高中。

  后来姐出嫁了,嫁给一个年令比她大16岁的有钱人,我知道这不是她理想的恋人,她是为了我今后的学业。谁知我姐夫是个脾气野蛮而且十分吝惜的人。

  我刚考上大学,他就不让姐给我经济上的资助。姐很怕她打(他打人很粗鲁,有一次在姐单位上剥姐的衣裤打她),只能偷偷接济我。

  也正因此,在上海读书期间,从大一起,我就基本上靠打工支撑着学业:搬运、服务、家教、装潢……干过很多行;我终于支挣着读完了研究生,没欠过一分钱!我觉得这些年我虽劳累,但却给我姐减轻了许多压力,也让我经受了对我终生有益的磨炼。

  前年二月份,我姐病故了!我真不知道这世界为什么偏偏让我遭难?!姐走了,她带着对我的担忧走了,也带走了我的心。很长时间里,我缓不过气来,我悲痛得常在河边徘徊,我十分清醒地意识到,在这个世界上,我是个真正的孤儿了。

  许多年来,我形成了一个奇怪的恋姐情节。我条件很好,周边追求我的女孩不少,但我一直缄默。我心理上只有一个想法:爱姐!阿芬姐:你是我最尊爱的人,我向你吐露一个秘密:前些年,一个偶然的机会,我姐夫殴打我姐后出走。

  那天晚上,我为姐身上上药,我姐抱住了我。

  在一个很长的拥抱中,我感觉到我的性意识的萌发。我当时迷糊不堪,我吻了姐,姐也许也迷糊了,她解开了我的长裤……一切都是那么突然,姐躺在了床沿,张开了裸露的双腿,我第一次看到了成熟女人的一切。她牵着我的手,牵着我的DD,引导我……我真的亢奋了!我感觉到小DD已经碰到了姐姐的洞口。我刚要进入,姐突然起身了,抱着我大哭,哭得很伤心……自那以后,我们没有再发生过,然而,这却使我的性意识形成了一个观念:我的第一次,一定要给姐!!!

  姐走了,我一直在寻觅……这些天,我只要一空闲,就会想起你,尤其在睡前,总是想入非非……每天晚上都是枕着你的名字入睡,我真的想,我要把我的第一次奉献给我最喜欢的姐,她会是谁?是你吗?

  四当天晚上,我在卧室里反复阅读柳路的信,我完全震蒙了!这是一封坦露真情的信,是一个历经坎坷的孩子的心路历程,我能责怪他吗?!

  深夜,我决定再上QQ见他。我该劝劝他。一看到他在等我,我的心理开始崩溃了。他打开了摄象头,他哭了,哭得很伤心。我也动情了,对这样一个孩子,我似乎愿意做出一切……我真得不忍心伤害他。

  我们娓娓而谈,他的每一段小故事,都触动了我的神经。他向我提出能否让他看看身体,也许网络真的与现实有区别,激情中,我竟然答应了。我脱下了奶罩,以至脱下了内裤。我完全感觉不到他是现实中的柳路,只觉得他是一个爱我的男人。我用摄象头对准了自己丰满的双峰,还有那黑黑的森林……我觉得我似乎回到少女时光,网络那头牵着的是我的小恋人……我甚至提出让我看看他的一切,他都做了。

  深夜三点,他突然下了,我很茫然。心跳得很厉害,我知道自己的情欲又激发了,今晚也许又无眠了……叮铛,一声门铃,把我惊吓得几乎从床上跳起来。凌晨三点二十八分,这时的门铃,我当然知道是他!我顾不得穿衣,受情欲折腾的我几乎要冲出家门。走到门前,我才发现自己身上除了一条镂花内裤,几乎全身裸露。我在门前犹犹了,我不能开门,毕竟我大他二十多了。

  然而,我的脚步却毫不听我使唤,我倚靠在门前,心房剧烈地跳动。我聆听门外,静夜中我听出了一种粗重的呼吸声,我知道如果不开门,会给他带来什么。

  ……我抗拒不了,我打开了门,用近乎的裸体,拥抱住满脸红潮的他……随后的一切,是那样的突然而又自然。在我的客厅,我褪去了一切。他真的什么都不懂。他使劲地吸吮我的奶房。我张开了双腿,他用手轻轻地拔开我浓浓的阴毛,笨拙得不知怎么进入。我引导着他,早已湿润的小山洞使他进得很顺畅。

  我感到了无与伦比的充实与紧胀。

  他很强大,我几乎受不了,又总不能满足……天亮了,我们在一起洗浴,我把水放好了,满满一缸,我叫他快进来。我看见他从烟雾缭绕中向我走来,我钻进了浴缸,他迫不及待的抱着湿漉漉的我,我也紧抱着他,他开始吻我,我们紧紧相拥,把我们多日积累的精力和激情全部释放。

  彼此不需要任何语言。

  一切尽在缠绵中,他的吻热烈而又温柔,我快要被他的吻融化,身下的水波荡漾在我的咪咪上,我说痒痒的,他用手摸着它,好多毛,他说舒服极了。我的乳房没在水中,他不停的添着它,很快它就鼓起来了,红红的粉粉的,他用劲的吸它,我的爱液汩汩地流出来了,滑滑的,与水混在了一起,他含着一口水舔着我的咪咪,舒爽的感觉侵透了我们身体的每一个部位,我已经没有了一丝力气,亢奋中他又一次进入了我的身体,我已是任从他的摆布了……柳路的小钢炮在我的阴道中发射了,他很满足。我似乎又回到了青春年少,回到了如花的季节。我在与春天同行……

【全文完】




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