◆◆◆我的告白◆◆◆

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我的告白之一
  以前,想到一些很古怪的问题,像是我第一次要给谁啊?我会不会是好色的女人啊?或我第一次的伴侣是什么样的体型、尺码?……开始我对异性变得有趣,也有了第一个男朋友。但是不知道是他不懂还是我晚熟,我们习于轻轻的接吻和拥抱。那时也不会多想到要干嘛,生活单纯而甜美。
  我记得,曾偷偷读过哥哥的黄色小说,大概是一本吧!内容不复记忆,只知道是一个黑人上了一个老大的女人,过程当然夸张而失真。但从那儿我第一次接触到一些名词,像“发亮的龟头”和“红热得像铁棒一样的阴茎”、“小穴”、“蜜汁”……
  我想如果看多了黄色小说,对成长中的青少年(尤其是男生)一定会有不良的影响,一如A片会误导缺乏正确性知识的人一样,黄色小说所描写的官能刺激使一些没有经验的人跃跃欲试,但是一些相关的常识如避孕、预防性病却都被忽略掉了,我还是认为没有能力为自己负责的人不配享受性。
  够了,你也许想阻止我再说教下去,我知道你可能想看的是什么,我不知道我有没有能力给你。这是我第一次提笔写相关题材,在进入主题之前我要阶示我的立场,我觉得性、做爱都相当美好,但心智要成熟态度要健康。我绝不鼓励未成年少年少女尝试,一时的爽所可能带来的后遗症,他们没有办法解决……
  而回想当初的我,虽然什么都不懂,但基本的恐惧还在,所以我跟我的伴侣都相当小心。开始的几次,老实说对我来讲并不是真的美好,当他的阴茎进入我身体时,因为前戏不够或者是紧张,总会有被撕裂的痛楚。现在当我不想或疲倦时,偶尔也会有痛苦的感觉,但我对于取悦男方一向相当尽责(虽然常常不够主动),男方提出的要求,如体位、口交、爱抚……我都会认真配合。
  我喜欢看男生因为跟我做爱而觉得美妙绝伦,我配合度之高,甚至养成了叫床的好习惯,有男人跟我说,听我的叫声,一听都想射了……但是我并不像男方所想的容易达到高潮,在我叫的同时,有时心里想到听的音乐或是明天的功课,若是按照《金赛性学报告》的解释,我可能从未有过高潮。
  但是,做爱带给我的仍是无上的快感,我极容易因为跟男人做爱而得到无限的满足,也喜欢被男人拍着我的屁股说我淫蕩。男人喜欢床上淫蕩甚至下贱,而走出房间之后又带着一点抗拒的那种清新……
  第一次对男人的阴茎有真实的记忆,大约是在十七、八岁吧!我们那种女校是要穿着及膝的黑色百摺裙的,会露出白白圆圆的小腿肚,我在想:那种穿着搞不好会引起某些男人的兴奋,不然怎会有很多高中女生都受到性骚扰?
  说到性骚扰,心中顿生不爽,自十岁起就对色狼有极为噁心的回忆,不过这不是现在座谈的重点,就先表过不提。
  通车上下学,是当时的日常生活,那年夏天,照例是一辆极为拥挤的公车,察觉臀部被硬物顶住,而后面那个男人的双手好端端地放在吊环上,不笨的我很快便察觉他是用哪个部位碰触我。
  噁心的笑容跟燥热的呼吸气息,我联想到那勃起的阴茎与我的私处竟是如此靠近,我年少纯洁的女体引起了一个下流男子的冲动,而他正想要侵犯我……要是现在的我,大骂一声“干!”可能就去掐他的老二,让他痛到以后都不要乱动女生主意,而那时的我竟放任他把阴茎抵到我的股沟之上。那次留下的不好的印象,直到我上大学之后也没有改变。我跟几个男生走得近过,但都没有像高中的那个男朋友一样,遑论上床了。
  直到大一下有次经验,我的世界才慢慢改变。
  老实说,有一阵子我曾相当倾心系上一个大三的学长,常跑去他校外的住处找他,去了就是在那儿听音乐、看鱼……我压根儿也不会想到要跟他怎样的,那时的我真是蠢啊!我想。
  学长给了我一把钥匙,说我可以时时去他那儿看第四台。有次下午我翘课去了,也没敲门我就进去了,迎面而来的景像,现在的我倒相当习以为常,但大一的我,第一次亲眼目睹还是吓得不知所措。
  熟悉的学长,光着身子,全身在一个女人的双腿间上下起伏,背上的汗水被自然光照得闪闪发亮。他正在低哼,像是动物的示警声,又极其出力;而那女人的身体被他挡住,看不到她的表情、也听不到她的任何声音,只有学长挺着屁股一些连续的动作,那跟我曾看过的A片景像没有两样。
  我呆在那儿看他们做爱不知道过了多久,越是惊惶失措,我见到的冲击就越大,活了十九年未曾亲身体验的性,竟然就近在眼前。
  是那个女的首先看到我,她大叫了一声,当然她也离开了他的身体。我见到她的裸体,乳房不大,但看来坚挺,还有那私处的阴毛,我看着她竟心生比较之意。她马上用毯子盖住身体,而学长背面的全裸映入我眼帘,真难想像他没有穿衣服的样子。打篮球的人身形果真修长,他的背形成美好的曲线,但他脸部的表情可是一点也不完美,当他回头看我时,脸部肌肉条条都扭曲。
  “小鱼……”(那是跟了我许久的绰号。)他拉来了不知道什么东西盖住下体,所以我一眼都没瞧见他的那话儿究竟长得什么样子。
  我是吓坏了才动弹不得的,喜欢的对象在跟别的女人上床,那震撼可谓不小……等我意识清楚我就离开了……从此没有再进去过。
  那种大男生跟小女生的恋爱故事说来好笑,我的学长后来来找我,说了一堆长篇大论,大意是他要一个性伴侣跟一个心灵上的知己,我是后者……那样的屁话,不过他的“性伴侣”着实闹了他一顿,之后我跟他竟形同陌路。
      ***    ***    ***    ***
                第一次
  第一次摸到男人的阴茎,是在跟男友爱抚了数次之后,原来的我一直有些坚持,说出来也不怕人家笑,我的底线慢慢后退,从不能脱衣服到不脱内裤、到不能进去……但是后来都慢慢被打破。
  第一次被碰触到乳房,虽然对方动作轻柔,但是实际上快感不大,是不是因为我们是处男处女?有很多经验跟感觉都是要慢慢学习的。
  那时的我喜欢被深深地亲吻,然后让他脱掉我的衣服帮我揉捏,我觉得这些动作像徵着一对情侣的亲蜜,也能增加彼此的爱恋。但是我的男友显然不只喜欢这样,他常常求我要摸摸他的阴茎。
  在一个下午我终于忍不住好奇伸到他的内裤里,握住了他的阴茎,觉得很烫很硬……至于大小倒没有仔细地估量。我知道他想跟我作爱,但他不敢贸然提出要求,我更不敢随便答应,处女所代表的贞洁烙印还在我身上,我一直在想要不要把它当成是一个礼物送给我那时深爱的男友。
  但是,现在想来不免觉得那时的我真笨,性它不是一种交易,它所传达的是一种亲蜜,如果有人把第一次当成很了不得的东西,其实那也没啥不好,不过是让他或她少了几年可以享受这种快乐。
  而后,随着感情更加增长,尺度慢慢放宽,当我们完全袒裎相对,彼此抚慰数次之后,我知道我的心态有了转变,我也想试试看作爱到底是什么东西。而且说老实话,我那时体会到我这个人本性离贞洁还有大段距离,处女对我来讲是否重要?真的有必要留给老公?然后一生一世背着贞洁牌坊走下去吗?
  或许是我想通了,或许是我被一时激情沖昏了头,我忘了,两年前的事了,在一个夏夜我答应要跟他作爱。
  而第一次,因为找不到洞在哪里而放弃。
  第二次,终于进去了,这一次有足够的前戏,但未经人事的我还是觉得疼痛不堪,为了让他开心,我忍着一直说不痛,但是我流血了。
  这是落红,而我在那一次之后就脱离了处女的行列,看着那点血迹我心生感慨,但是我也慢慢了解到我自己的本性,我原来就不是一个够庄重的女子。
  为何不多加描述我第一次的经验呢?因为我真的不太记得,只记得我痛,又有血。
  经过几次“磨练”后,我慢慢觉得不会痛了,于是开始了一周大约三次的频率。刚开始时都是用男上女下的传教士姿势,这个姿势是用得最久的,到现在为止,说实话我也最喜欢。
  其实我想我那时并不算是一个称职的性伴侣,躺到床上我就摊在那儿任他宰割。我的一些技巧是后来学的,首先我学的第一件事就是叫床,叫得如此逼真淫蕩,我知道跟我做爱的男人会因为他的女人叫到这种程度而很有成就感,而看他开心,我会更开心。
  哈!说起来连我都不知道是不是真的,他插得深我就叫得尖,浅浅插就呜咽叫。反正作爱是两个人的事,我认真配合,他也感觉愉快。
  接下来,是学会帮人洗澡。
  我想我算聪明,很快就了解如何讨男人欢心,帮他洗澡,光是擦肥皂就会使他勃起。还有一些服务,像站在他身后,用双乳帮他洗背,他会迫不及待地来摸我的身体,甚至想赶快把澡给洗完。
  但是,我还会帮他洗那边,肥皂本身就滑滑的,还有我的十指,我会搓揉他的阴茎、轻抠他的鼠蹊,再去洗他的阴囊,洗不了多久就被阻止了,因为他太舒服。
  因为我体贴的天性,想让对方多舒服一点,既是作爱,不如就投入难忘一点好。
  我不肯让别人为我口交,我会觉得髒,但少数的几次经验果真是令人难忘,我跟大多数女人一样,阴核因为微血管的集中而特别敏感,别人一咬我的阴核,我差不多就完蛋了。而帮别人口交的经验……下次再说吧!
                小插曲
  来讲讲轻鬆的……
  曾跟男朋友去看过一次A片,那时我对这些有的没有的还很戒慎恐惧……说实话不太敢看,那A片有很颇“正常”,就是一个美美的女生一直被挑逗,然后跟几个男的一直做爱……忘记问他有什么感觉……
  不过有次去看电影看到有部烂烂的三级片,有男女主角一直爱抚的镜头,我很佻皮,去摸他的那边,发现他果真勃起了……我还取笑他呢!
  还有一次经验是抱着学习的态度去看《感官世界》,据说此片是日本A片的始祖……我相信都是真枪实弹……是大岛渚拍的。内容倒偏向艺术片,是讲,大意约略是说一个好色过头的女佣跟她的男主人之间的故事……为了追求更多的刺激,她不小心勒死他……然后发狂的女主角割下男人的阴茎踱在东京街头……
  我是建议,一般女生可以考虑看看《感官世界》,或许感觉不会太坏。
  而后,还带过学妹去看A片,这感觉有点怪怪的……当电视里是两个女人在互相口交,而我的学妹偎在我身上……当初是她说没看过,要“识途老马”我带她去,但是我想真的乐在其中的人应该是她吧!用手挽着我,靠在我身上跟我讨论剧情……不知道她是有意无意咧?但是那时真把我给吓死了……后来她找我去看MTV,连普通片我都不敢跟她一起去了。
  后来到现在,家里第四台有装解码器,还有我在镜子里看过自己做爱的片段……发现精彩度可能不遑多让……那我现在看A片真的是一点感觉都没有,如果有也应该是兴奋吧!
              我的告白之二
  自己一个人住,已经有两年了。说是自己一个人住,其实是从大二开始就搬到校外的学生宿舍,真是罪恶的渊薮。常从自己住的这一栋楼走廊里踱来踱去,看到很多房间都是男鞋女鞋摆一起的,所以对一般住校的同学来讲,是很难切身体会同居这种事的。但是说一句老实话,很多大学生在这四年中交了男女朋友而偷尝禁果。现在来谈谈我的经历吧!
  搬出来住并不是因为想要尽情享受鱼水之欢,那时候只是想要过自由自在的生活,而以前住时,男朋友的电话常吵到室友,而我又常彻夜不归,心想乾脆升上大二后就住外面,省得麻烦。有人问我说为什么不一起住就好了,我还指责他说不要把我们关係想歪了,但是不到一个月后他就搬来跟我住了。
  刚开始时,还坚持他睡地上、我睡床上,但是男人啊!的确没有几个是好东西,他一直要求睡上来,而过了几天我就答应了。
  真正发生关係是七月,所以到现在是两年了。两年内,因为有了这种经验,我的个性的确起了很大的变化,真正有过的对象不过三个:其中有一个仅有一晚两次;另外两个和我到现在关係还很密切,亦即我们的关係有部份仍建立在做爱上;一个是我的男友,一个是……我不太会定义他,他已有女友,所以我算是他的……呵,情妇。
  这样讲起来实在很不道德,是我对性的需求太多吗?需要一个以上的男人才能满足吗?
  错,我喜欢性且享受性,但极少有强烈需求,对我而言,被抱在怀里睡觉已经完全满足,当我一人独处时,我很少会想到有做爱的念头,活到二十一岁,我还不曾自慰过。只是我和这两位,都认识很久且感情深厚,在他们身上我享受被爱的幸福,而我常常觉得我的身体是一种回报,让他们快乐,且更爱我。
  但这样讲又太抬举我自己,我又不是没有那种跟第一次见面的男生就上床的经验(第三位就没有感情的基础,我还为他口交,让他射精在我体内)。
  所以我替我自己定位,我是放任而随便的女人,却绝非是好色的女人。
  在和男友“同居”一阵子,做爱也有好几次了,我开始为他洗澡,后来帮他口交。
  关于男人的阴茎,嗯,说实话并不是很喜欢。
  有了三个对象,我可以慢慢比较,前两个都很大、又粗,第三个大概是普通尺寸吧!我想。
  那现在就讲到某种重点:我喜不喜欢“大老二”?
  答案是不一定,太大的阴茎使我痛,就算是现在,我的做爱经验应该有几百次了,但是实在有时会使我痛,又要使他爽,又要忍住痛。于是,小一点也好,大一点也好,真的,两人在一起开心最好。
  再讲到阴茎,我觉得它不勃起时真丑,勃起时又好可怕。但我会为了让一个人开心,而终于欣赏起他的阴茎。
  还是扯了一大堆,下次再讲吧!
              我的告白之三
  最近发现有很多人对“重金属小鱼”产生很浓厚的兴趣……几乎每天都可以收到各式各样的信,有想要多认识我的啦,有催我快写的啦,有心术不正的啊,有……问我是男是女的啊,觉得有点有趣,通常我都是会回个短短几句,有点像那个作家在回读者信时的那种态度……
  呵,不过话说回来,我不过是一个把自己的经历给表达出来的一个人,大家实在不必用比较怪异的眼光来看待我……不然我会觉得很蹩扭。
  还有顺便提一小点,就是啊,那种想找炮友的网友不必来找我尝试,我是有男朋友的人了,虽然他已经要去当兵,但是实在不用替我觉得我会因为需要解决生理需求而找个男人。怎样,我不是说了我连自慰的经验都没有过吗?我不是很需要在这儿找一个性伴侣……我只是想借一块地方发表别人比较少见的女孩子的感想而已啊!
  那前言讲完了……
  昨晚,我跑去看MTV,先选了一部动画叫做《悲情刀少富力曼》,标榜的是动作异色卡通,不过作爱镜头只有一点点……卡通本身倒满好看的。
  撑了两个小时把卡通看完,又选了一部日本A片,片名翻作《被虐》。我还没看过SM的A片,倒还满有兴趣的,但是老闆似乎放错了……变成了啥白衣啥的,主角是中山美里。因为有马赛克,根本什么都看不到,我男朋友就很烦(虽然我倒不会),他就说他要换一部片,于是我们又去选了一部洋片(果真是常看A片的男生,知道洋片没有马赛克,像我就不知道)来看,片名叫做《Mid-nightMadness》。
  稍稍有剧情,但是大部份时间都在makinglove……我看了实在很困,且有时会觉得害怕……片中三个男主角的阴茎都是比较大的——又大又长,害我男朋友很沮丧,说自己的根本就不算真的大……我在想:要是真的你是那样大,那你去找个有能耐的女生吧!我想我是受不了的……
  后来我还发挥我的幽默本性,调侃说这部戏选男主角的依据是根据下面那边的大小,最大的就是第一男主角……
  看完A片之后,回去房间就对着镜子照我自己那边,这样做有点蠢,但是我在想:我的阴部应该要比那些女生都漂亮吧!至少没有看来是千人骑过的那种鬆弛;那我再想:我的阴道也不会算是太鬆吧……
  今天男朋友要回家了……下次再见不知何时,但是保险套也用完了,我又是危险期,那不就不能做吗?本来想试试A片里学来的乳间交,但是我的胸部不够大,挤成一堆再塞他的阴茎实在有点丑,于是我就自愿帮他口交。
  他坐在我身上,让我用舌头舔他那里,这样子做了好久,他都没射精,说实话我的嘴都失去知觉了,但是他问我累不累,我看他乐在其中的样子,也不好意思说我不想再继续了……
  就这样过了一阵子,他终于射在我脸上。这对我而言还是第一次,还有一部份是射到我嘴里,我本来已经有心里準备说要把那个吃下去,但是……
  苦苦的,腥腥的……我硬着头皮吞下去,突然觉得,其实这样也算一种幸福……那就好过多了。
              我的告白之四
  昨天晚上看三立频道的《银夜时间》,有一个年轻女孩问道:常自慰会不会养颜美容?我才突然想到我已经很久没有……那医生说有性冲动要解决才好,但是可能是因为我最近太忙了,于是就算夜夜独处也没有时间多想……真荒唐,我在幻想是不是很多上班妇女都是因为忙工作而忙到冷感?或是忙到没有时间找伴侣,那只有拼命地自慰罗?
  话是这样说……我也没有多想其它,听说有百分之六十以上的妇女曾有过自慰,其中并有多数藉由自慰达到高潮,我觉得很好玩,难道我认识的女生中真的有自慰的经验?那……一张张清纯的脸,很难想像她们达到高潮的样子。不过关于我自己,常听我的一些密友说,看我的样子,一点也不像我正在做的这种事。
  还有,最近我认识的一个女朋友出了点事,因为她为男朋友堕胎的事被家里知道了,女方要男的负责,而那个男的不肯……现在还没闹完,我这样一个旁观者也帮不上忙。但是实在是为女孩子叫屈——真的想上,就要负责嘛!把人家肚子弄大,又没有能力留下孩子,又不想娶人家,这种男的根本没资格要女方跟他怎样。
  有些一天到晚想要拐那种小女生的,最好要实际一点,要是没有一定的把握
不会把人家弄怀孕,那就去找妓女,不要伤害好女生吧!
  我这样气愤,可能会有人觉得我一定是深受其害。其实,因为我的经期很不
準,常常一直晚,都把男的给吓坏了,所以我常验孕,而我的身体很好笑,每次
验完那个晚上月经就来了。
  我想我算聪明又好运的女人,藉着计算安全期跟危险期用保险套,我还没有
发生过令我会后悔的事。我很喜欢孩子,但是现在的我根本无力、也无心去养一
个。
  如果是没有戴保险套,我也会有点神经质,我会在做完爱之后儘快去洗澡,
尤其是把那里边沖乾净……我觉得我用的避孕方法都不算太好,但是我真的很好
运。也曾吃过一个月避孕药,结果那个月,我的脾气变得好坏,连我自己都很恨
自己那样,于是我会要求要有保险套,除非我算日子真的很安心。
  而我会这样子感慨,是因为我有好几个好朋友,都因为不慎而怀孕,堕胎是
唯一的一条路,但是那对女方的伤害,我想一般男人是不会明了的。有一个背会
一直痛,而她才二十出头,有个已经堕了两次,医生问她为何不乾脆结婚,我同
学无法回答,只有流泪。这样子的痛苦,我都没有见到她们的男友挺身而出。
  而我一个朋友,在某个晚上求我带她去验孕(因为她觉得我比较有经验,事
实上我没有),去了妇产科,医生淡然问道:“是中央大学学生啊?怎么这样不
小心?”
  于是,我很庆幸我没有扼杀了一个小生命,也没有因此而伤害自己,但是,
我对男生有一点不信任,就是从这儿来的。
  如果你真爱她,就保护她。
  好像一直在说教,哈哈!
            我的告白之五(序曲)
              爱与慾之序曲
  她拼命回想今天中午在会客室所看到的,小王跟Mary在一起激烈作爱的样
子,Mary趴在小王身上动啊动的,她从高而下还可以看到他的阴茎上因为有许
多液体而发出亮光……
  她许久没有做爱,不,她一直不认为那叫做爱,那是无聊的性行为,当她回
想起时,没有任何美好的回忆,只有伴随一阵阵屈辱。所以她简直难以想像,为
什么Mary好像非常享受。虽然那房间里头很幽暗,她还是可以看到Mary脸上带
有她认为叫狂蕩的笑容,且,Mary还一直细声叫说:“还要……还要……”看
来她是喜欢的。
  难道小王跟她以前那个男人不同?能带给女人快乐吗?这种想法带给她心头
一点悸动,但是,她长久以来对小王的厌恶又把这种悸动给压了下去。还是人见
人爱的娇娇女,说是这样也许过份一点,毕竟她长得并不算漂亮,看起来却是文
静乖巧,这种女生很容易博取男生好感,所以她从大一开始就一直有追求者,其
中有一个李达伟,追她一直追到大三,终于在大三时让她点头,成为一对情侣。
  这样子的回忆有什么不好?当然不是,是李在跟她变成情侣后,个性也就渐
渐变了。当李在某晚蓄意侵犯她,她反抗了许久,李眼见不能成功,就改了另一
种攻势,他承诺要娶她,而她对李的全心全意,使她一点怀疑也没有地相信了。
  当李在她耳边说:“我是妳的……”时,正是李真正得到她的那一刻,她一
点也不喜欢这样,但是为了他,她把恐惧留在心头……在那一段岁月中,她让李
享受到了一个女子的肉体跟爱情。但也许是李一直不够温柔,她对于做爱一直怕
怕的,又怕李太大力,又怕怀孕,李不戴保险套,顶多只肯要射精时再把阴茎拔
出,而她又小,又不懂事,就真的有了李的孩子。而李没有钱,是她自己用存的
钱打掉小孩。
  自她堕胎后,李就变得不喜欢她了,她身体变差,屡屡拒绝李的求欢,且怀
孕的阴影一直留在她脑海中。于是李更少来找她,当她像个妻子般去李的住处打
扫,竟看到垃圾筒里有好几个用过的保险套,她伤心欲绝,李跟她在一起如此久
都不肯用保险套,而当他有了新的女人,竟然开始用保险套。
  终于,陈晓彦看破了李的心,决定离开他,获得重生。
  但是一些难听的传闻开始在她身边流传,说陈晓彦是堕过胎的女人,还说她
床上功夫极差,摊在床上像一尾死鱼……当她听到这种传闻,差点受不了想死,
她知道传闻来自谁人口中,但是她没有勇气去跟他对质。只有已经大四了却不得
不休学,而后在父母不知道的情况下,要求以身体不适的状况转回台北来唸书。
  惨淡的过去,让陈晓彦恨透了男人,大学毕业后来这家公司工作,也是挑中
这儿的女同事极多,于是安稳地在这儿一待就是五年过去,一点也没有要换工作
的意思。她一心想存钱,存到有一天不用工作也不愁吃穿,她就要离开都市到一
个没有人认识她的地方安静地过活。
  抱着这种念头活下去的陈晓彦,变成同事眼中的怪物,人缘一直不错,对男
人却是避之唯恐不及,跟那些成天想要找到好男人的同事都不一样。
  慢慢地,她也知道,将会变成别人口中的老处女,曾有几个念头闪过脑海,
也许她会遇到极好的不在乎她的过去的男人,而又陷入情网。但是,天下男人一
般黑的想法深植脑海,她没有办法接受男人的注目,会不由自主想到淫秽的那一
方面,而感到作呕。
  直到她眼见小王跟Mary……某种酵素在她心底慢慢起了变化,虽然她现在自
己还不知道。
              我的告白之五
  这一次,是要为自己的荒唐做忏悔。
  上週日,是男朋友生为自由人的最后一个週末,所以隔了一阵子跟他不见之
后,我决定搭夜车去高雄,跟他玩一个週日,然后在高雄搭十一点的夜车再回中
坜,一切如意算盘都打好,而我也很期待跟他相见。
  他留在我这儿的保险套还有两个,本来想带去的,我还想到,可能这次跟他
做爱之后,下次蓬门再为谁开已经不知是何时的事。的确,我在心中暗下决定,
我这次要恢复到纯白状态,把自己的身份调整到等待男朋友当完兵,然后一起出
国去的那种身份,对于一些诱惑,我该完全拒绝。
  我觉得自己做得很好,在补习班工作女多于男,会黏着我的只有一些小小男
生,回到自己住的地方之后,也不会为再没有成串的电话而变得心焦,一个人看
看电视、听听重金属、做做家事读读书,一切都很安然,也很当然。
  后来去高雄,因为临时有点小事,走得很赶,保险套忘了拿。
  去高雄玩了一天,去一些以前去都没去过的有名的地方,也玩得很尽兴。后
来到下午,我们都累了,我提议找一家旅馆休息,而我的男朋友是没有开房间的
经验的,他也纯纯地相信我没有。于是骑机车绕遍快整个高雄,只为他心目中一
家乾净的不做黑的好旅馆,终于在雄中对面找到了一家。我觉得很好笑,明明都
是旅馆,一对青年男女进去,根本不用管旅馆做不做黑,也摆明了是要做爱,但
是他很在意,那就听他的话。
  关于开房间,我已有多次经验,从休息到过夜,而我的男朋友浑然不知,本
来想从此改过的,不想再揹负一些秘密,而且我的男朋友算是极爱我的。
  但……
  虽然那天我MC刚结束,但是我跟我男朋友做爱一定要有保险套的,因为曾
经在半年多前吧,因为做爱太猛烈,他的龟头破皮而流血,那时我们都不知道只
是皮外伤,而好紧张好紧张。
  而那时,又表现出我跟他个性上的不同。我果决,下决定快,但常因此而后
悔;他优柔,想得多,但是鉅细靡遗。
  他的私处有问题,我要他去看泌尿科,他又怕丢脸,而那时因为这件事,差
点要分手了。因为我大一时,不知道可以买验孕片,一个人傻傻的跑去妇产科验
孕,而他不敢陪我进去,只敢在门外等我。
  我很想哭,但是遇到大事会坚强的我,还是一个人进去弄好一切事了,而他
自己该去看医生,竟还裹足不前,怕别人认出他,怕丢脸。实在看不过去的我,
就载他去一家比较大一点有泌尿科的医院,然后我帮他挂号,带他去等医生。
  检查结果只是皮外伤,因为太猛了而破皮流血,本来他吓得不敢做爱,后来
过了一阵子,还是开始想。我们发现戴保险套可以对他的龟头产生保护,于是从
那时起,我们做爱都戴保险套做的,说实话,有时前戏不足,有润滑剂的保险套
还对我比较好咧。
  我们习惯用的厂牌是Durex,英製的,有甜甜奶油味道的,我想够安全,因
为我还没怀孕过。
  去了旅馆,一起洗澡,自然而然地要做了,我为他热情地口交,细心地帮他
洗澡。上了床,在旅馆中可以不必担心吵到别人,于是我可以尽情地叫,而我的
男友平常做爱稍有哼声,那次也叫得很兇。总而言之,是一次美好的性爱。
  而我一次将它定义成我近来的最后一次,所以更加珍惜。不捨地道别后,我
们也知道真的不能确定下次见面是何时,互约勤于写信,他还带我到卫武营去看
地理位置,让我以后一个人可以去会客。
  我的心,完完全全是为男朋友当兵而準备好的。
  七月二十,是他正式入伍的日子,十九日我跟他约好十一点我抠他,还买好
全新的电话卡,就算光是讲废话也好,我很想牢牢记住所有他的声音跟形象。
  十点二十,我一个人在家附近的便利商店看杂誌,心情还算轻鬆的。
  一个人走到我前面,吓了我一大跳,杂誌都掉到地上。竟然是跟我有过多次
关係的那个人,他竟没有通知就摸来这儿找我,而我不知该讲啥。原来以为他跟
他女朋友感情也稳定,我跟他一在台北一在中坜,偶尔互通电话,就不必常常见
面了,他竟来这儿找我……
  他第一句话是问我欢不欢迎他,我当然说很开心,见到一个跟自己那样亲密
的人,是开心的。但,那是我男朋友入伍的前一天,我知道场面已经非我所能控
制。他来中央,当然是住我那,住一起,就当然会上床。
  我跟他都对彼此的另一半无所感,甚至还能轻鬆谈笑,互相取笑。
  于是……洗澡过后,真的做了爱,而我的男朋友,隔天不到十个小时就要当
兵了,他所深爱的女朋友,竟然做这种事……
  我有点恨我自己,另一方面,却很漠然,因为我这种有两个情人的日子已经
维持要一年了。这一天,跟之前的数十数百天,有何不同?但是……天啊,觉得
好像有两个我在分裂,一个坚贞无比、一个淫蕩,不,该说不在乎一切。
  反正是他自己来找我的,我又没有主动诱拐谁……也许我是这样想。
              我的告白之六
  从原来的年少无知,到有了男朋友之后的日益荒诞,在他入伍之后的现在,
终于又回归了生活的纯净。
  原来命盘上带有桃花的我,第一次体认到没有男人的疼爱跟照顾,一个人也
是有能力好好过下去的,虽然偶尔会想到睡觉时没有另一个人的体温,或是更原
始地说,没有人来激发我的慾望,原本一直像火在烧的我,在孤独的状况下慢慢
冷却下来……
  昨天,跟一个网友在talk时,他突然很直接地问到:“妳很久没做了吧?”
  也对,男友入伍是七月二十,而我跟另一个男人上床是他当兵时前夜的事,
所以是七月十九,而昨天已经是八月十五了。
  快一个月没跟谁怎样,连我自己都不敢相信,本来的我,曾是纵慾无度的,
也许不是我纵慾,我很少直接要求,但当他想要,就算上一次才一个钟头前,我
也不会拒绝。
  得到男人的滋润而温润的小鱼,想来是要慢慢枯萎了。但工作上的忙碌,使
我一直没有时间,也没有意愿想到SEX上面的事情。甚而,原来在我身边像苍
蝇飞的一些男生也自动消失,很久没有端详自己的脸了,想是日渐可怕,才会让
人对我没有胃口吧!
  说是这样说,但是习惯了一个人的我,对于有人牵绊,反而会有点排斥,而
远方有一个爱我的人,我相信他的心是无时无刻都在我身上的,所以我虽孤单,
倒也安然。
  那……另外一个跟我暗通款曲的人呢?我跟他不是已经秘密交往了快要一年
了吗,怎么在我男朋友不在我身边后,他反而少来找我了呢?
  自从他也在台北有了工作后,就像被钉在那儿一样,只有週日才可能有空,
而週日,又是我的恳亲会,自然而然的错开,刚好没有机会见面。
  但……正如他所说,我们的关係很明朗,短期内也不会有变化,就是:表面
上好朋友,私底下偷偷摸摸会带到宾馆去干嘛的。我想,只要再见面,一定还是
少不了上床的,我说不出理由来拒绝,且搞不好我也需要一个身体跟心灵都不会
远离我的人。或者,一个情人对我而言是不够的,也许对很多人而言,一个情人
是都不够的吧!
  我跟他,关係明朗,交情亲密,现在虽然快一个月没有见面了,但三两天通
一次电话,他对我必是事事交代,这样子感觉有点像是男女朋友,其实绝不,因
为我也一定跟我讲我去看我男朋友时发生的每一件事,而他跟他女朋友怎样了发
生什么问题也会跟我讨教。这种扭曲的情爱,是被世俗道德所不容的,我跟他却
甘之如饴。
  我想一定有人会羡慕我,或羡慕他,除了本身的男女朋友,还有另一个知道
一切却完全不介意、还能亲亲密密的情人。其实,这是背德的,是被放置在危险
的平衡下,一旦有一方有点倾斜,那就完了。且,真能接受的人我想也不多吧!
如果自己的另一半是玩火的人,那自己一定不好受,人应将心比心,自己不想受
的,就不该让最亲爱的人来担。
  而我……我不知道,我不善拒绝人的温和,却让我陷入一次又一次感情的纠
缠,我是真的需要出轨吗?我想,也许不是,我想我内心是很冷淡的人,对于自
己将来会变怎样竟不关心,而若有人真的需要我,我想不出理由来不要跟他在一
起。
  而我可怜的男友,某一方面,我对他极好,某一方面,我却不断令他蒙羞。
  我是个可爱又有创造力又黏人的情人,我让他天天都有惊喜,体贴的天性,
让他更加深爱我。而在性上面来说,我想我跟“保守”两字是没有一点交集的,
我想既然叫“做爱”,就应该真能把爱给做出来,于是是需要刻意去经营的。
  就算我天性可能不是那样子需求的女人,在他面前我会想要表现到最好,且
让他觉得他是很棒的男人,于是他享受跟我做爱,我当然也能享受。但,我太容
易出轨,他曾经原谅了我,却又在完全不知情的状况下被我背弃。
  我不知道若他清楚了自己深爱的女朋友是何等人后,会不会疯掉,或把我砍
死。不愿想清楚,只好让时间去为我回答一切。
  而週日跟他相会,因为放荣誉假而到了他家中,我月事来潮,想要怎样也可
能不行。
  主动说要帮他口交,见到了整整一个月没有接触的他的阴茎,说实话,我的
男友的,是我所见过的当中最大、又最漂亮的,很直,当它上面的脉博因为勃起
而跳动时,不知是不是我变态,我很喜欢那个时候的阴茎。
  于是,我先吸他的阴囊,再自鼠蹊部向上舔,缺点是他阴毛太浓密,常舔到
一半时吃到毛,于是最好还是直接先舔他的龟头,跟轻咬他的阴茎,熟悉的有点
难闻的气味,可能会让有些人视之为畏途,但是有几年经验的我,早就习惯那种
闷闷的有点令人想吐的味道。
  舔完之后,会让他获得最大的快感的方法,还是把阴茎含入再在嘴里吐吸吐
吸。诀窍是嘴巴要稍微用力,在往回吸时要有点缩紧,而紧的感觉,我想男人应
该是喜欢的。
  我有预感,我再吸下去他就要射精了,毕竟他也“储存”够久了。为了怕麻
烦,我会自己自动停下,而他疼我,我说不要他是不会强求的。
  而他要求我把上衣脱下,帮我吸我的乳头,一阵快感自胸部往上窜,我自己
也是需要男人的,我想。但是这种慾望很容易被消减,于是我回到中坜以后,仍
是自己一个人,仍然没有自慰或是怎样。
  这就是我这阵子的报告了。
              我的告白之七
  经过了许久的沉澱,发现自己竟然不太敢看自己以前写的东西,太真实、也
太自我,本来我打算用很超然的立场来讲述自己的经验,对别人如果有帮助当然
好,如果没有也好,反正我只是照实把我的一点东西讲出来。
  但是,随着我在网路的陷入,开始有不少人注意起我来,其中有很多人是善
心的,担心我一个小女子可能会面临到的很多问题……我很感谢,真的一直很感
谢。
  坦白说,我对在这种缳境下认识的人颇多戒心,因为可能对我的认知加上了
一点色彩,或误以为我可能很好上……某方面来讲,是很好上吧!我现在要讲的
就是一件被上的事。
  其实说出来很残忍,我觉得对我而言,或对他而言都太残忍,不过他是我的
第四个男人,再不说说第四个,那一天到晚讲前三个也会很烦是吧?
  这第四个,是一个网友,是一个我很喜欢的网友。
  说实话,在男朋友去当兵而又一个人生活的同时,有时候会只想要找一个男
人来陪我。我乾哥有时会来找我,且找我时也会跟我做爱,但是……寻求一点点
额外刺激的念头一直存在在脑海浬,当我想到我男朋友很苦时,我就会压抑住,
当我想到我很可怜时,又有点不甘心。
  他就是在这种情况下跟我越来越熟的,虽在网路上很熟,我对他也很坦白,
但是对于他有时会有一点莫名奇妙的幻想,我想他对我也有吧?
  我跟他倒很守规矩,不会在网路上说要做爱,也不会讲太多淫邪的事。但那
倒是一种感觉,觉得彼此有点隐藏的坏念头,我曾想过要去找他……然后引诱他
……跟他做爱。但到越后来,他对我越关心,我就越少这种念头,也许是因为他
有女朋友,我很怕惹祸上身吧!
  但是,我不知道我有没有猜错,他对我却极其关心,决定来找我。
  第一次我人不在刚好错过,第二次就见到面了。
  他是颇好看的,条件不差的男生。人也很好——这我可以确定。
  带他去看MTV:《真爱一世情》,三面的长度,看了不知道多久之后他开
始抱我,想要亲我。我是想抗拒的,因为我虽然直觉知道我会跟他上床……我内
心是有罪恶感的,因为我男朋友很爱我,而我已经够乱了。
  我还是让他吻了,虽然我对他可能不是那种喜欢,可能……我不知道。
  他的吻很狂野,我是很喜欢的……好像要把我整个舌头自根部翻过来。
  后来在MTV里他就想动我了……我仍不想真的怎样,于是我推托,我想看
电影,他仍不安份地抱着我亲吻我。那时我就确定,我将跟他上床了。
  在MTV里,他已经开始握我的乳房了……我的身体似本能反应般开始被点
燃,我也想要有激情了……但是某方面来讲,我很漠然。
  我可以跟一个第一次见面的人就上床,这已经是第二次了,以后可能还可以
有第三次第四次……
  他咬我乳房时……说实话,我见过技巧比他更好的……他的动作太轻柔了,
我想要更狂野一点的……但是,他是个很棒的性伴侣,我不讳言。
  我想,他也很能享受性爱。但我想,对我而言,性是享受的一部份,我也在享受其他部份。
  我享受亲吻、享受爱抚、享受口交、享受做爱、更享受两个人之间亲密的感觉。跟他,我没办法享受后者,我不知道为何,有些动作对我而言已经变型式化了,也许是因为我真的爱的只有一个人吧!但是……那晚还是很美好的经验,美好到想到会有一点怅然的……因为如果是可以上床的朋友,我不会在乎他跟他女朋友过得怎样,在我需要你身你时你可以给我,某方面你也会很爱我。我知道,我不会做啥要求,只要不会良心不安……就各取所需。
  不过问题就在良心不安这点上。
  啊……我有事要走了,跟他作爱的真正过程下次再讲吧!



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